Запишитесь на прием:
  +7 (812)408-4986
+7 (953) 356-4153
 Время работы:
 пн-вс 10:00-21:00
 Без выходных
  Наш адрес:
 г. Санкт-Петербург,
Новочеркасский пр., 58
Как проехать к нам?

Как избавиться от любовной зависимости?

Помощь и самопомощь при любовной зависимости.

Сегодня мы поговорим о любовной зависимости с клиническим психологом, сексологом центра Ember – Маршевой Полиной Валерьевной.

Причины любовной зависимости:

Как правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватило в детстве родительского тепла и заботы, той самой безусловной любви. Так бывает в силу разных причин. Это и авторитарный тип воспитания в семье, и ситуация, когда родители занимаются решением своих личных насущных проблем и т.д. И это не значит, что родители не любят своих детей.

Любовные зависимости также предполагают наличие негативные программ, заложенных родителями. Такие как: «Бьет, значит любит»; «любовь – это страдание». Иногда родители даже дают прямые указания детям, которые уже пытаются построить  свои какие-то отношения. Например, «поматросит и бросит» или «мужчинам нужно только одно».

Также довольно распространен и опасен миф, что любовь и любовные отношения связаны с поиском своей второй половины.  Будто мы изначально какие-то неполноценные. И чтобы нам стать снова цельными, нам нужна вторая половинка. На самом деле это миф. Мы все рождаемся полноценными, самодостаточными, и нам для создания здоровых отношений нужны такие же цельные люди, а не половинки. В этом и заключается главная разница между любовной зависимостью и здоровыми отношениями. Потому что в здоровых отношениях, основанных на любви и уважении, партнерам хорошо как вместе, так и порознь. При любовной зависимости хорошо только в самом начале, когда отношения завязываются, а в дальнейшем им и вместе плохо, а порознь еще хуже.

Симптомы любовной зависимости:

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению  - это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь. Если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость.

С более детального, научного подхода любовная зависимость предполагает наличие самого объекта зависимости. Неважно, химическое вещество или объект страсти. Симптом любовной зависимости – одержимость объектом. Далее это низкая самооценка, недостаток любви к себе. Для такого человека всегда будет важнее все, что угодно и кто угодно, только не он сам. Он сам будет всегда на последних ролях в своей картине мира, так как не достоин. Снижен контроль над собой, над своими эмоциями. У зависимого человека недостаточно личной ответственности за свои чувства, мысли и желания. Иными словами человек говорит, что не он злится, а это его довели, спровоцировали. Однако, как бы мучительно для него не складывались эти отношения, он их порвать не может. Следующим симптомом зависимости является отсутствие свободы в отношениях, гиперконтроль над объектом желания. Под гиперконтролем понимается навязывание своей роли другому с попыткой распоряжаться его жизнью. Также снижены критические и прогностические способности мышления. Человек не способен объективно оценивать происходящее, он живет в мире фантазии и иллюзий, так как у него нет сил и смелости посмотреть правде в глаза. Для него будет лучше сладкая ложь, чем горькая правда.

Механизм развития любовной зависимости.

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, влечение, эйфория, восторг, что меня любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первых этапах. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована. Но в тоже время она не насыщаема. Можно сравнить  с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, наполняешь,  а наполнить доверху просто невозможно. Потому что есть дыра, и все утекает в никуда. Также потому что потребность в любви и счастье невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то.  Только мы сами можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Поэтому сначала такому человеку нужно залатать свои дыры в душе, чтобы поступаемая любовь не утекала. Нужно заниматься собой, узнавать себя настоящего, учиться выстраивать здоровые отношения. Можно работать над всем этим как самостоятельно, так и с помощью специалиста.

Как освободиться от зависимости?

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство – не любовь, а болезнь. И тогда все встает на свои места. Вы начинаете трезво мыслить, пелена с глаз спадает, все приходит в норму. Очень многое зависит от того, что мы думаем и как мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и наши поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любовь без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, постоянно создавать себе все условия для страданий, приносить себя  в жертву. Если же мы понимаем, что это зависимость, то и чувствовать, поступать мы будем совершенно иным способом. Мы будем искать помощи, заниматься лечением.

Если говорить о конкретных советах, то я бы посоветовала человеку, оказавшемуся в любовной зависимости, ответить на 3 вопроса. Можно записать для наглядности ответы, чтобы удобнее было анализировать.

  1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

    После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в таких длительных отношениях, в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

  2. Что такого давали эти любовные, болезненные отношения, что такого давал этот объект обожания, без чего Вы теперь не можете обходиться?

    Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой подвопрос – в каких ситуация я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

    Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

  3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

    Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, другой любви мы уже не признаем. В спокойном и радостном чувстве нам не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда мы встречаем настоящую любовь, мы будто ее не замечаем, проходим мимо.

Как специалист может помочь справиться с любовной зависимостью?

Самое разумное - это обращаться вдвоем, т.е. идти на семейную терапию. Согласие возможно только, если обе стороны готовы меняться. В жизни чаще встречается, что сильно недоволен кто-то один, другого все устраивает. Поэтому этот недовольный один и приходит на индивидуальную терапию. Он растет, старается, меняется, пересматривает свои взгляды на жизнь, меняется его отношение к партнеру, отношениям. И здесь возникает проблема. На семейной терапии вы одновременно меняетесь, растете, сохраняете отношения, оздоравливаете их. А на индивидуальной терапии есть риски, что один человек вырастает психологически. А второй остается на прежнем уровне. И эта разница становится очевидной для обоих. Тогда отношения могут разорваться с большей вероятностью. С другой стороны, это позволит разорвать то, что для другого человека станет недопустимым, отбросить то ненужное, что уже и не нужно сохранять. Один человек выздоравливает от любовной зависимости. А второй берет на себя роль первого, он начинает больше цепляться за того, который отпустил, выздоровел, готов идти дальше.

Стратегия терапии.

Выздоровление начинается с признания. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап - поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать. Так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знаю себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышении самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Запишитесь на консультацию по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.