Запишитесь на прием:
  +7 (812)408-4986
+7 (953) 356-4153
 Время работы:
 пн-вс 10:00-21:00
 Без выходных
  Наш адрес:
 г. Санкт-Петербург,
Новочеркасский пр., 58
Как проехать к нам?

Первая любовь. Как и когда разговаривать с подростком об отношениях?

Ребенок мой, похоже, вырос: за внешностью следит, в глазах блеск, в жизни секреты. Не иначе как влюбился. В кого, интересно? Ну, это-то легко выяснить. Но вот нам с отцом что делать - на коляску деньги копить? Мозгов-то у них нет еще, им все трын-трава, одна любовь на уме. А как-така любовь? Им об учебе думать надо, вот ЕГЭ на носу, через каких-то четыре года. Вот как их удержать?

И правда: как? А нужно ли? Развитие событий в личной жизни впервые влюбленного подростка в немалой степени зависит от того, что происходит у него в родительской семье, как относятся близкие к его чувствам и действиям. Вот и давайте поговорим о том, что мы знаем о подростковой любви, чем можем помочь, а чем — навредить.

К первой любви не подготовишься. Любовь случайна и неуправляема.

Отчасти это верно, но лишь отчасти: большинство процессов, ведущих к любви или составляющих любовь, недоступно нашему сознанию, поэтому нам может казаться, что все это приходит «свыше» или еще откуда. Но любовь вырастает изнутри человека — в зависимости от того, каков его внутренний мир, какие выводы он сделал из накопленного жизненного опыта, какие эмоции и какие ценности ему близки и понятны.

Иногда первая любовь приходится на время бурных перемен в организме и психике подростка, к которым он тоже оказывается не готов, и поэтому начать хоть как-то ориентироваться в происходящем ему бывает еще труднее.

В «норме» к тому моменту, как подросток начнет испытывать первое «взрослое» чувство, он в своем психическом развитии уже должен миновать ряд стадий и, главное, извлечь из них верные уроки. Например, понимать, что такое «мужское» и «женское» поведение, уметь дружить, осознавать свои желания и не идти у них на поводу, уметь сотрудничать и отказывать, обсуждать затруднения, понимать мотивы поступков - своих и других людей, уважать окружающих и, в частности, их право на интимность, любить и беречь свое тело, защищаться от обидных прикосновений, доверять своему внутреннему голосу... и еще много чего. Увы, не всякий взрослый может похвастаться полным набором таких характеристик. Многие из нас в своем развитии проскочили одни ступени и застряли на других; с нашими детьми происходит примерно то же самое — они встречаются с любовью, хотя к ней еще не готовы. Поэтому чувства начинают управлять подростком, а не подросток чувствами. Под маской наглой активности он может скрывать свою растерянность, вести себя зависимо или навязчиво из-за гнетущего чувства одиночества, или он может показывать высокомерие и безразличие, чтобы избежать уязвимости. Неадекватная самооценка может как толкать подростка на рискованные, необдуманные поступки, так и препятствовать построению здоровых отношений.

Что можно сделать? Чем больше подросток получит своевременно здоровой информации, грамотных ответов на свои вопросы, тем легче ему будет разобраться в своих чувствах. Ключевые слова здесь - «здоровая», «грамотные», «своевременно». Кроме того, подросток остро нуждается в позитивном представлении о себе. Не в компенсаторно завышенной самооценке и отсутствии требований, а именно в признании имеющихся достоинств, заслуг и прав.

Первая любовь всегда проходит, или Первая любовь не ржавеет.

Конечно, первая любовь редко бывает любовью «навсегда». Обычно она все-таки проходит, и это нормально. Уготованное ей место — в памяти человека, примерно там же, где первая учительница, первая поездка в лагерь, первая работа, первый брак и прочие приятные воспоминания о том, как мы впервые пробовали жизнь. Просто воспоминания, не требующие реанимации и повторений. Любовь же, которая не забывается сквозь годы, несмотря на отсутствие поддерживающих ее отношений, - обычно признак того, что человек не может адаптироваться в своей реальной жизни, не может построить удовлетворяющие его отношения и бежит от настоящего к прошлому.

Но это мы знаем сейчас, с высоты прожитых лет и набитых шишек. Наши дети «сердцем» еще не знают этого, да и не надо им этого знать. Они любят сейчас — и на всю жизнь. Не надо торопить события, не надо говорить влюбленному подростку, что «это пройдет».

Первое чувство далеко не всегда бывает взаимным, и в этом нет ничего страшного. Чувство разочарования, отвергнутости, несбывшиеся надежды можно пережить - и надо научиться переживать. «Правильно» пережитые подобные испытания помогут подростку внутренне окрепнуть и повзрослеть, «неправильно» же пережитые могут закрепить чувство душевной боли и так называемую болезненную тягу к покинутости. Очень важно, чтобы ребенок или подросток вышел из этого этапа взросления с верой в себя как в потенциально хорошего партнера, достойного любви и способного строить взаимные отношения. Кто, как не родители, может поддержать его в трудную минуту?!

Все мы хотим помочь своему ребенку, но не всегда знаем, как это сделать. Не надо говорить «все это ерунда», «у тебя еще десятки таких будут», «наплюй и забудь», «он/она мизинца твоего не стоит», «у этих девиц одно на уме», «ему от тебя только это и надо», «на себя посмотри». Попробуйте искренне сказать что-то вроде: «Я вижу, как тебе тяжело. Может быть, тебе кажется, что никто не переживал подобного? У меня, знаешь, была такая история...» - и расскажите о своем опыте, постарайтесь вспомнить, что вы тогда переживали, что было особенно трудно, а что помогло, какие выводы вы сделали и какую роль это сыграло в вашей дальнейшей жизни. Без всяких поучений, просто по-товарищески расскажите, на равных. Или можно сказать так: «У тебя нелегкий момент. Так бывает в жизни, это надо, чтобы человек закалился, научился жить и ценить взаимность. Когда ты любишь и не чувствуешь ответа — это очень больно. Но так будет не всегда. Сейчас тебе тяжело, и легче станет только со временем, но обязательно станет. У тебя обязательно будет счастливая любовь, я точно знаю». Постарайтесь дипломатично избегать уточнений, что это будет обязательно другой человек, просто — «счастье есть, оно тебя ждет». Не принижайте объект любви, даже если он действительно того... если его и принижать не надо. Поддержите своего ребенка словами, что даже самые привлекательные и достойные люди имеют опыт безответных отношений.

Первая любовь чиста и невинна, или Первая любовь крайне опасна.

Не секрет, что у современных подростков физическое взросление наступает гораздо раньше духовного и интеллектуального. Поэтому личные переживания для влюбленного подростка нередко оказываются важнее объекта привязанности. Их привлекает не столько человек, сколько свои новые, волнующие ощущения. Юношеская мечта о любви - это прежде всего жажда эмоционального контакта, взаимопонимания, душевной близости, то есть это мечта о настоящей дружбе. Многие подростки поэтому разводят понятия «любовь» и «влюбленность», «любовь» и «секс». С одной стороны, до определенных стадий взросления так и должно быть. Прежде чем открыть доступ к телу, человек должен пройти длинный путь в умозрительном мире чувств, иначе история его телесных отношений будет убога. С другой стороны, любовь и секс вовремя должны соединиться в системе инструментальных ценностей человека (то есть тех практических принципов и правил, которыми мы пользуемся в повседневной жизни): секс должен быть по любви, секс с любимым — это прекрасно, секс можно и нужно обсуждать с партнером. Если этого не происходит, то жди проблем. Разобщенность телесных чувств и душевных стремлений особенно характерна для мальчиков: они могут любить одну девушку, но искать реализации своей сексуальности с другими. Девушки же грезят о какой-то смутной любви, идеализируют потенциального возлюбленного и будущие отношения (нередко их идеал — это нежизнеспособная особь, составленная из взаимоисключающих характеристик), что нередко приводит к разочарованиям, опасным ситуациям и прочим следствиям неготовности к земным отношениям.

Но есть и другая тенденция: девушки все чаще и чаще становятся инициаторами отношений. Они не ждут, пока рыцарь на белом коне покорит их сердце; они берут под уздцы этого коня на скаку и с ним — в горящую избу. Казалось бы, это некрасовская противоположность тургеневским барышням, ан нет: если первые встали на стадии романтических грез, хотя их тело давно уже дозрело до первых поцелуев и ссор, то вторые со своими конями проскочили эти фантазии, взявшись сразу за практические аспекты, а результат один и тот же: ни те, ни другие не понимают закономерностей отношений и не готовы к ним. Отчасти поэтому влюбленность — это фактор риска номер один в проблемном сексуальном поведении. Это расчетливые капиталистические подростки, «в национальном менталитете которых нет понятий стыда и целомудрия», еще до своего сексуального дебюта умеют пользоваться контрацептивами и барьерными средствами защиты. Подавляющее же большинство отечественных юных влюбленных вступают в первые в своей жизни близкие отношения без каких бы то ни было мер безопасности (в их понимании «мера безопасности» - это «чтобы мама не узнала», «сексуальная грамотность» - это знание позиций и техники движений); в лучшем случае они прибегают к прерванному половому акту — очень ненадежному и физиологически вредному способу. Многие наши подростки не умеют говорить «нет» ни своим желаниям, ни желаниям другого человека, они готовы сделать то, что не хотят, лишь бы удержать любимого, и в понимании многих подростков презерватив — это «штучка для распущенных людей».

Несмотря на то, что «секспросвет» валится на наших детей отовсюду, а вернее, как раз потому, что он навязывается нам везде, дети и подростки остро нуждаются в верной информации на эту тему — задолго до того, как она понадобится им на практике. Это и пример уважительных взаимоотношений между родителями, и отношение родителей и других взрослых к нему самому, и информация о взрослении, о телесных изменениях у обоих полов, о развитии взаимоотношений между людьми, о светлых и оборотных сторонах сексуальности. Поэтому не бойтесь отвечать на вопросы своих детей, снабжайте их соответствующей литературой, которую считаете приемлемой, и фильмами — благо, сейчас много хороших образовательных роликов на эти темы специально для юношества.

В общем, уважение, готовность выслушать и необременительная поддержка — вот три кита, которые помогут вам помочь своему влюбленному подростку.

В роли дуэньи выступала Ирина Прохорова (клинический психолог).